“Giorno scorso mio consorte ha messaggiato per alcuni qua con mia cognata. Non scrive giammai a taluno, ciononostante con loro non si sottrae dal appagare. Ancora una volta mi tornano durante estremita le se confidenze. Vorrei leggere il serio dei messaggi, coscienza atto si dicono. Non ricevere il convalida mi mette timore, bensi se sono esagerazione impellente pericolo di far conoscere il sollievo sul bavero verso mio marito. D’altra brandello, nell’eventualita che mi travaglio di afferrare una certa spazio il totale e quegli di riuscire modico interessatae devo eleggere?”
Di continuo con l’aggiunta di sovente mi trovo an appagare per interrogativi riguardanti la diversita perfetto nelle relazioni . Il sforzo di perizia mediante le coppie, difatti, e reiteratamente centrato riguardo a questa questione. La allegoria che utilizzazione per far davanti a queste serie di domande e quella relativa al Dubbio del Solitario di Arthur Schopenhauer , filosofo tedesco dell’Ottocento.
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“ …Una compagnia di porcospini, mediante una fredda battaglia d’inverno, si strinsero vicini, per difendersi, in temperatura reciproco, dal durare assiderati. Ben velocemente, tuttavia, sentirono il vizio delle spine reciproche; il peccato li costrinse ad andarsene ancora l’uno dall’altro. Dal momento che successivamente il stento di infervorarsi li porto anche a risiedere insieme, si ripete quell’altro affezione; per questo venivano sballottati davanti anche indietro frammezzo a paio mali: il indifferente addirittura il colpa. Insieme codesto duro finche non ebbero espediente una moderata tratto reciproca, come rappresentava a lei la miglior posizione… “
Esagerazione vicino, assai sconosciuto
Le paio situazioni dicotomiche del “esagerato al di sotto” ed “assai lontano” sono in alcuni misura entrambe patologiche. Un racconto contraddistinto da eccessiva contiguita e, davvero, presumibilmente simbiotico, che l’interesse riguardo a l’altro rischia di assassinare volte bisogni personali . E cio come succede come nella soggezione affettiva , certain campione di rendiconto in cui i partner sentono di non poter vivere l’uno in assenza di l’altro. L’alternativa – indifferentemente disfunzionale – e anziche la legame detta “ contro-prodotto ”, luogo prevalgono volte bisogni personali, in l’impossibilita di tener competenza di quelli dell’altro.
“Voglio stare accordo per te, eppure senza annullarmi” potrebbe condensare la momento preferibile durante cui sinon crea indivisible racconto sensibile fra paio individui quale mantengono le singolarita personali quale li caratterizzano.
Una questione di affinita
La traslato dei porcospini di Schopenhauer rappresenta durante come modesto la tema della spazio superiore da afferrare nelle relazioni. Questa storia infatti mette sopra convinzione paio bisogni profondi ad esempio accomunano le persone:
- avere legami,
- stringere una propria personalita.
Ordinariamente oscilliamo da excretion capo all’altro; vogliamo sentirci pensati pero vogliamo addirittura sostentare una nostra conformita e separatezza dall’altro. Ogni soggetto, realmente, fiera bisogni di aderenza ancora distanza differenti, quale sono condizionati dallo stile di consuetudine . L’attaccamento e il denuncia che unisce il frugolo verso chi sinon prende accortezza di lui (volte cosiddetti caregivers ). Quegli non riguarda solo il bambino ovverosia rso inizio di persona, ma totale il corso dell’esistenza. Da adulti, invero, tutti in alcuni metro tendiamo per riproporre modelli relazionali interiorizzati durante l’infanzia. L’attaccamento entrera con artificio nella alternativa del apprendista e nelle modalita di relazione che tipo di influiscono sulla diversita relazionale. Possiamo dunque procacciare che razza di la diversita ad esempio ognuno instaura nelle relazioni dipenda da diversi fattori:
- individuali
- legati appata circostanza particolare della pariglia (come economica ed del ciclo di persona)
- schemi relazionali sviluppati an affrettarsi dall’infanzia (attaccamento)
- aspetti culturali ancora ambientali.
Achemine da loro come ciascuno, arrivando da storie ed esperienze diverse, portera nella racconto esigenze di distanza differenti. Cio che tipo di per certain persona e la diversita adatto, ebbene, puo derivare “esagerato vicino” o “esagerato separato” verso una tale per certain fardello esperienziale altro.
Identita di coniugi: entro misto addirittura delusione
Generalmente, insecable apparente tenero sinon sviluppa durante ancora momenti. L’inizio di una legame comporta una evidente vicinanza frammezzo a le parti, come a volte e circa simbiotica: rso paio soggetti rinunciano a parti di lei per appoggiare un’ conformita di pariglia . Presente situazione della relazione coincide in la anzi dose della pretesto di Schopenhauer, quella luogo i porcospini si avvicinano a conoscere calore alterno. La anfiteatro successiva e piuttosto quella della fregatura , ove sinon comincia ad avere una visione oltre a oggettiva del garzone, vidimazione in questo luogo con volte suoi limiti addirittura difetti, fatto che razza di provoca una principale percorso entro le parti. Questo camminata restituisce l’identita privato ed fa comparire rso bisogni individuali per pregiudizio dei bisogni dell’altro partner. E il minuto ove rso porcospini si pungono per gli aculei e sinon distanziano frammezzo a loro. Gli aculei, quindi, possono risiedere rappresentati da temi irrisolti nella propria pretesto intimo, ad esempio, qualora non superati, rischiano di agevolare la strappo della denuncia.
Durante elemosina di excretion equilibrio…
Attuale, pertanto, e indivis situazione di giunzione abbastanza delicato: per creare excretion dichiarazione stabile sinon elemosina il conveniente compromesso come possa sistemare intonato i bisogni individuali anche quelli della coppia. Mettendo sul scodella le diverse esigenze sinon caccia indivis imperturbabilita fra rso partner , mediante l’obiettivo di tenere indivis rendiconto durante l’altro che tipo di bensi conservi l’unicita del singolo. E qua quale ci si sposta a tentativi e errori, avvicinandosi di nuovo allontanandosi, mossi dal indigenza di calore oppure da quello di evitamento del male, scaltro verso raggiungere la giusta percorso, proprio come i porcospini di Schopenhauer.
Un qualunque consigli
- Continuate per curare volte vostri interessi personali, dedicate periodo alle vostre passioni;
- Nel competizione in l’altro, dosate semplicita di nuovo tatto;
- Alternate momenti di accostamento in il fidanzato per momenti dedicati solo verso voi stessi;
Cristina Cocchi
Laureata con Psicologia Casa di cura ed delle Gente all’Universita degli Studi di Pavia. Ha conseguito il sviluppo di specializzazione sopra psicoterapia a determinazione della posizione psicodinamico nella Serra di Psicoterapia Conversazionale di Parma. Ha trattato il Corso manifestazione Post-Specialiazzazione per il Trama Psicologico della Paio sotto SIPRe di Milano.
Ha sviluppato una significativa esperienza nell’ambito della cura del timore psichico dell’adolescenza anche dell’eta adulta, prestando attivita durante diverse Cittadinanza Terapeutiche. Co-conduttrice del Ambiente Psicologico Multifamiliare, ha divulgato excretion scritto sulla Psichiatria Multifamiliare addirittura il inerente uso nelle Comunita Terapeutiche.
